Вы согласитесь или нет, что мы не испытываем недостатка в песнях, фильмах и телевизионных шоу, изображающих горести расставаний с партнёром? Существует множество советов от психологов, что делать в подобной ситуации. Достаточно зайти в Интернет, и помощи предостаточно. Но когда происходит окончание дружбы, мы оказываемся наедине с собой.
«Нас с детства учат, как заводить друзей», — говорит Мириам Кирмайер — клинический терапевт, специализирующийся на дружбе взрослых людей. (Да-да, существуют и такие врачи. Значит, существует и проблема). Однако, все эти разговоры прекращаются в подростковом возрасте, несмотря на то, что исследование, проведённое в 2017 году и опубликованное в английском научном журнале «Личные отношения», показывает, что дружба с возрастом становится важнее. Более того, результаты исследования говорят, что дружба больше влияет на благополучие человека, чем семейные отношения.
Если уж дружба так важна, почему бы нам не поговорить о том, что делать в случае разрыва многолетней дружбы в силу тех или иных причин? «Существует мнение, что взрослым дружить легко. — говорит Кирмайер. — Но для большинства людей это не так». В дружбе так же, как и в романтических отношениях, бывают взлёты и падения, то есть ссоры, охлаждение отношений и примирения, и когда дружбе приходит конец, для многих взрослых это тяжелее пережить, чем разрыв с другими, важными для нас людьми». Почему?
Мы не знаем, что сказать
«Мы склонны думать, что окончание дружбы происходит из-за предательства. — говорит Кирмайер. — В таких ситуациях мы легко можем высказать свою обиду предавшему нас другу: «Ты меня предал».
«Но чаще всего, — говорит Мириам, — прекращение дружбы происходит в результате отдаления людей друг от друга, а это означает, что не существует стандартного разговора для завершения отношений. Они могут закончиться из-за факторов, не связанных с дружбой, таких, как расстояние или различия в образе жизни, например».
Какова бы ни была причина разрыва дружбы, общая проблема заключается в том, что мы часто не знаем, следует ли нам об этом с другом поговорить или нет. — говорит Кирмайер. — И если мы решаем, что правильнее будет всё-таки обсудить это, то мы не знаем, что именно сказать».
«Это может спровоцировать ситуацию, когда в конечном итоге мы будем чувствовать себя обиженными. — говорит она. — И не важно, какова причина, мы всё-равно не знаем, каким образом дружба должна прекращаться».
В романтических отношениях обычно происходит разговор, который сигнализирует об окончательном разрыве, и который, хотя и болезненный, но приводит к чувству завершения. «Но поскольку у нас нет модели для такого рода разговоров в конце дружбы, — говорит Кирмайер, — весь процесс кажется ещё более сложным и запутанным».
Нам стыдно, что у нас ничего не получилось
«Люди чувствуют, что делают что-то неправильно, проходя через разрыв дружбы», — говорит Мириам.
«Прекращение дружеских отношений обсуждается не так часто, как романтических. — говорит Кирмайер. — Из-за этого мы часто слышим, что та или иная пара рассталась, но о том, что кто-то перестал дружить, нас как-то не уведомляют. Поэтому люди при окончании дружбы часто чувствуют, что они единственные, кто через это проходит. И вместо того, чтобы искать поддержки и советов у других друзей, люди чаще всего держат это в себе. От этого они чувствуют себя ещё более изолированными», — говорит она.
«Мы, конечно, не ожидаем, что все романтические отношения будут длиться вечно. Все знают, что в мире существует множество разводов и расставаний. И нам нужно понимать, что в дружбе всё точно так же. Друзья перестают быть таковыми. И это не означает, что один или другой, или даже оба — плохие люди или плохие друзья». — говорит Мириам. — Это просто означает, что отношения не сработали. Так же, как не срабатывают и отношения партнёров».
Мы не соответствуем ожиданиям наших друзей
«Существует ключевое различие между дружбой и романтическими отношениями, которое делает прекращение дружбы хуже, чем разрыв между партнёром». — говорит Марни Ферман, психотерапевт из Флориды. «В романтических отношениях ожидания разнятся. — утверждает она. — Люди объявляют себя «парой», их отношения очень определённые: мы встречаемся, мы обручены, мы женаты. Многие узаконивают свои отношения и получают официальную бумагу о заключении брака». И партнёры обычно говорят друг другу о своих ожиданиях. Если наш партнёр не сделает то, что от него ожидалось, например, не купил хлеб по дороге домой, мы тут же ему об этом скажем: «А почему ты не купил хлеб?»
В дружеских отношениях это не так. «Мы не сообщаем друзьям о наших ожиданиях и потребностях из боязни, что они не будут удовлетворены». — говорит Ферман. Да и определить ожидания в платонических отношениях гораздо сложнее, чем в романтических. Спросите у любого человека, чего он ждёт от своей супруги или супруга. Ответ знает каждый. А вот при вопросе, чего человек ждёт от своего друга, он призадумывается. Поэтому друг, который не чувствует, что его или её потребности удовлетворяются, скорее всего будет молчать. По словам Ферман, этот человек начинает понимать, что дружба не работает, и склонен к тому, чтобы закончить её естественным образом. То есть перестаёт общаться. И это отсутствие общения сильно ранит друга. И он недоумевают, почему, и что он сделал неправильно.
Мы не знаем условий разрыва
После окончания романтических отношений бывшие партнёры обычно обсуждают условия своего разрыва. Они решают, останутся ли друзьями или полностью разорвут связи, что сделают, если случайно встретятся на улице, например. Такой разговор гораздо менее вероятен после окончания дружбы.
«При прекращении дружбы существует много путаницы. — говорит Ферман. — Планируете ли вы общаться в определённых условиях? Готовы ли вы видеть друг друга в компании общих друзей? Поздороваетесь ли на улице или сделаете вид, что не знаете друг друга? Когда эти вопросы остаются без ответа, это приводит в лучшем случае к неловким встречам, а в худшем — к ненужной боли друга, с которым перестали общаться без объяснения причин». — говорит Ферман.
Чувство печали является неожиданным
Мы привыкли ожидать, что после окончания романтических отношений какое-то время будем чувствовать, что наше сердце разбито, и часто готовимся к неизбежной боли расставания. Но поскольку о разрывах дружбы говорят меньше, а часто такой разрыв происходит неожиданно, мы не всегда готовы к отчаянию, которое последует. Эта непредвиденная травма делает боль ещё ощутимее.
«Вы пройдете через процесс печали после окончания дружбы, и это нормально». — говорит Ферман. «Если вы чувствуете, что не можете изменить напряжные дружеские отношения, то оплакивать закончившуюся дружбу, затем двигаться дальше и находить новые отношения, которые вас будут устраивать больше, — это тоже нормально».
Кирмайер утверждает, что после разрыва дружбы обычно ощущается гнев, печаль, одиночество и беспокойство о том, чью сторону примут общие друзья. Понимание того, что все эти чувства нормальны, поможет вам начать двигаться вперед.
Все сводится к тому, чтобы немного расслабиться и отпустить ситуацию. «Фильтруйте речь, которую используете по отношению к себе. Вместо того, чтобы навешивать на себя ярлыки, называя себя плохим другом, например, разговаривайте сами с собой так, как будто вы говорите с хорошим другом».- советует Кирмайер.
А ведь хороший совет?
Автор Алёна Россомаха
